Pedagogové mnohdy hýří během výuky učitelským humorem. Zde je pár vtipných výroků, které si naštěstí studenti zapamatovali lépe než probíranou látku.
V tomto druhém pokračování jsou shromážděny výroky zaslané čtenáři tohoto webu.
[ad#obsah]
já nevím… Mě se nechce přemýšlet
já nejsu systémový typ, kdybych byl, tak tu nevykládám nesmysly
zítra zde nejsem, jdu na lepší… k zubaři
HUNK, CHANK, CHONK – to jsou takový ty měřáky, co jim upadávají i držáky
Mám pocit, že když sem byl mladý, Mrtvé moře bylo ješte nemocné.
No, minule nás tu bylo o dva více, dneska dokonce o čtyři a zrovna teď nepřijde nikdo z vedení, aby videl, jaký mají studenti zájem o studium.
Kdyby si lidi co programovali MS-DOS uvědomili, že je rozdíl mezi tiskárnou a souborem, tak by to bylo všechno jednodušší. To víte, když se blbě začne…
Nechte otevřené dveře. Někteří slabší povahy by mohli stát na chodbě.
Představte si pětirozměrný vektorový prostor…
Tato funkce je příšerná, hnusná, až řekl bych perverzní.
Řiť… řitní otvor… anus… řitní kanál… anální otvor… řiť! … Ale já se v tom nevyžívám… ne!
Novák – dej mi mobil! … ale ne, jen číslo ne telefon!
Ty úkoly neděláte pro sebe, děláte je pro mě!
No, aby bylo jasno: v případě požáru a následné evakuace jdu první!
Smažte Ameriku, službo!
V procentech je to 99,9999999…zastavte mě!
Uměl všechno…jedna mínus.“
„Můj názor na Windows? Celý ten systém je přímo natěšený na to, aby našel nějaký kus nějakého programu a spustil ho.“
„Jestliže se špatně opíše zadání, obvykle nastane jeden ze dvou případů. Buď se příklad moc zesložití, nebo se moc zjednoduší. V prvním případě se to nespočítá, v tom druhém se to nepočítá.“
Zhodnocení čitelnosti svého písma:
„Tady ode mně se asi nikdo nic nenaučí, pokud to již neumí, protože to prostě nepřečte.“
O tom, jak je na cvičeních první řada (tradičně) prázdná:
„Někteří lidé mají AIDS, tak je potřeba se od nich držet dál… Ale to já nejsem, nejsem tak společensky zdatný, abych si ho pořídil.“
„Staří Vesmíru je…“ a podíval se na hodinky.
„Nejlepší literatura je samozřejmě moje knížka. Má jednu vadu, ještě není napsaná.“
O právech v Unixu:
„U je uživatel jako user, G je skupina jako group a O jsou ostatní – to vzali z češtiny.“
Píše svou telefonní linku 1331:
„To se dobře pamatuje, protože jsem jediný matfyzák, který tam má třetí mocninu prvočísla.“
„Nenapadá mě žádné rozumné použití, tak vám řeknu příklad ze života.“
O kolik minut později učitel přijde, o tolik minut na druhou dříve skončí.
Z toho plyne, nepřijde-li učitel do 9 minut, odpadá celá hodina.“
„Hloupé dotazy posilují kolektiv… ostatním v tu chvíli stoupne sebevědomí.“
„Také vám chodí spamy? Já mám mailovou schránku pořád plnou nabídek na prodloužení penisu. To by mě zajímalo, kdo mě prásknul.“
„Dokážeme si nejdříve první část tvrzení: ‚Důkaz první části je jasný.‘ A teď druhou část: ‚Důkaz druhé části je zřejmý.’“
„Určitě se sardinky bez žraloků nemůžou exponenciálně množit, protože by se za chvíli do toho moře nevešly.“
„Když dřevo dře vo dřevo.“
Při pohledu na funkci cos nakreslenou od -PI/2 do PI/2:
„Funkce typu Říp.“
„Zíváte naprosto správně. Tento důkaz je triviální.“
Otázka ke studentům prvního ročníku na druhé přednášce:
„Měli jste Teorii množin?“
Komentář ke stavu v učebně jednoho zimního rána:
„Vy jste zase nějací ospalí.
Život lidský se sestává ze čtyř period: jarní únava, letní dovolená, podzimní deprese a zimní spánek.“
Představte si, že vyjdete tady před budovu a nějaká důchodkyně se vás zeptá:
„Prosím vás, včera na Nově říkali, že ten predikát rovnosti má zvláštní význam. Já tomu vůbec nerozumím, vy jste ten matematik, vy to určitě budete vědět.“
A vy řeknete: „Milá paní, rovnost, to je ekvivalence.“
A paní otevře hubu a dál už se vás na nic ptát nebude.
„Za mých mladých let učil jeden profesor, který se proslavil tím, jak dával známky u zkoušek. Když student aspoň něco uměl, dostal jedničku. Když neuměl vůbec nic, dostal dvojku. A když po někom poslal index, dostal trojku.“
„Představte si nekonečně dimenzionální vektorový prostor…“